Dia-a-dia

Terça-feira. Acordei mais cedo que de costume, levantei de uma vez antes que o edredom como de praxe sussurre nos meus ouvidos fazendo com que eu não resista ao seu charme, reativando o modo [i]soneca[/i] do despertador, foi por um triz!  Molhei o rosto sentindo a água fria a fundo na minha pele, como se reavivasse meus sentidos e levasse os sonhos e sono após uma noite mal dormida. Sentei na cama com algum vestígio de esperança, em que eu pudera deitar e retomar meu sono. Caiu a fixa. Já estava vestida e dentes escovados, me maquiava como uma boneca com o lápis azul que peguei da minha avó, por incrível que pareça não costumo me produzir para a escola. Talvez seja para chamar a atenção de alguém ou mudar de rotina. Wathever. Na rua o meu olhar passava por cima de todas as regras, quase voraz em minha busca a essência.

Esperta é essa Lispector que sabia mesmo conduzir as palavras, faziam sentido mesmo sem rumo. Cheguei na escola com a ância de um dia breve, passei a manhã pensando no mar, um desejo incontrolável, só podia ouvir o som das ondas quebrando sobre as minhas pernas e sentir meus pés afundando na areia. Uma sensação de liberdade e paz como se estivesse em contato com a água pela primeira vez. 7:50, acaba a primeira aula, meu rosto ainda amassado, maquiagem nenhuma disfarçava, levantei em direção ao bebedouro, fiquei la por um tempo e logo voltei à aula! Mais um dia coberto de perplexidade e monotonia. 

Em casa me deparo com a novidade que viverei de agora em diante. Um irmão. Minha mãe com palavras entrecortadas e pouco elucidativas me conta do seu dia exaustivo que eu pouco me interessei. Estava em outro mundo desde cedo, viajando em lugares não conhecidos onde eu vivia afanada, com vontade de viver cada vez mais; como se estivesse próxima a uma arco-íris de 32 cores, do preto ao branco. Fim de tarde, resta apenas uma mensagem que não me sai da cabeça: Mas tenho medo do que é novo e tenho medo de viver o que não entendo - quero sempre ter a garantia de pelo menos estar pensando que entendo, não sei me entregar à desorientação.